Coaching en hypnotherapie – 'krachtig en liefdevol jezelf'

Een overlevingsmechanisme is aangeleerd, vaak onbewust gedrag, dat als doel heeft gehad je te helpen bij bepaalde pijnlijke of onplezierige situaties. Meestal ontstaan overlevingsmechanismen, ook wel overlevingsstrategieën genoemd, in de kindertijd.

Als kind was je volledig afhankelijk van je ouders en/of verzorgers. Het krijgen van aandacht, zorg en liefde was van levensbelang. Toen je jong was, kon je niet overleven in je eentje. Je deed er alles aan om je veilig en geliefd te voelen.

Soms was er een tekort aan aandacht, liefde, emotionele of fysieke zorg. Ouders maakten bijvoorbeeld vaak ruzie met elkaar en hadden daardoor te weinig aandacht voor hun kinderen. Een ouder kon zelf getraumatiseerd zijn en daardoor niet weten hoe het om kon gaan met de emotionele behoeften van het kind. Ouders konden gewelddadig zijn in woorden en daden, waren niet in staat om aandacht te geven, waren overbezorgd, of ze claimden zelf de liefde van het kind. Alle scenario’s zijn mogelijk. Ook kan het zijn dat alles gewoon fijn was in het gezin, maar dat er een bepaald gedrag van één van de ouders werd overgenomen. Hoe dan ook, ouders zijn ondanks hun goede intenties meestal niet perfect en hun gedrag is vaak goed te begrijpen. Dat neemt niet weg dat een kind regelmatig een overlevingsmechanisme heeft moeten ontwikkelen om genoeg aandacht te krijgen en het te redden.

Als volwassene, kun je je vroegere overlevingsmechanisme als een belemmering ervaren. Deze stategieën of mechanismen zijn ruw op te delen in een aantal hoofdgroepen, waarbij verschillende combinaties, wisselingen en gradaties mogelijk zijn.

1. Vechten

Je hebt als kind geleerd om aandacht te trekken door lastig te zijn. Je schreeuwde, je speelde de baas en je had weinig oog voor de mensen om je heen. De aandacht die je kreeg was doorspekt met irritatie en boosheid. Maar aandacht was er, ook al was die negatief.

Vaak hebben volwassenen met dit overlevingsmechanisme niet door waarom anderen hen mijden. Ze voelen zich snel boos en uiten dit door dominant of agressief gedrag. Dit pittige gedrag zorgt ervoor dat de boel schijnbaar onder controle wordt gehouden. Van binnen voelen deze mensen zich vaak onzeker of minderwaardig. Terwijl ze zich alleen maar goed willen voelen over zichzelf.

2. Vluchten of vermijden

Je hebt al vroeg geleerd om uit beeld te blijven, vaak was dat rustiger of veiliger. Als kind (en misschien nog steeds) was je gevoelig, de prikkels van buiten voelden al snel intens aan. Daarom ging je zoveel mogelijk naar je eigen kamer en was je het liefst alleen.

Volwassenen die dit mechanisme hebben ontwikkeld, zeggen dat ze het idee hebben niet echt in het leven te staan. Ze voelen vaak een eenzaamheid van binnen. Ze vluchten in werk of andere bezigheden, soms verslavingen. Ook voelen ze zich onzeker in groepen. Ze vragen weinig aandacht en kunnen zich soms onzichtbaar maken.

3. Pleasen

Als kind deed je erg je best om het allemaal goed te doen. Je had precies door hoe de ander zich voelde en je paste je zoveel mogelijk aan. Je deed erg je best om alles binnen het gezin in rechte banen te leiden, zodat er een veilige stabiele omgeving voor jou ontstond.

Deze volwassenen hebben voelsprieten voor hun omgeving ontwikkeld, zodat ze overal op in kunnen springen. Hun aandacht is constant naar buiten gericht, ze geven veel en ze zijn alert op externe signalen. Het risico is dat ze zelf niet voelen wat ze nodig hebben en over hun grenzen (laten) gaan, met als resultaat uitputting of een burnout.

Alle situaties.

In alle hierboven genoemde situaties kom ik tegen dat mensen zijn gestopt met voelen. Het was niet veilig, werd niet gezien, gewaardeerd dat je als kind emoties, behoeftes en gevoelens had. Leren voelen wat er echt is, bevordert weer een gevoel van eigenwaarde. Wat je voelt en wilt is belangrijk.

Onder de boosheid van groep 1. zit vaak verdriet en kwetsbaarheid.

Onder het vermijden van groep 2. zit vaak verdriet en angst.

En onder het pleasen van groep 3. zit vaak de pijn van het niet gewaardeerd worden en het gevoel dat er over hun grenzen wordt gegaan.

Toen was er niet voldoende ruimte voor jouw behoeftes en gevoelens, nu je volwassen bent, mag je daar alsnog de ruimte voor gaan nemen. Tijdens hypnotherapie kijken we naar waar je overlevingsmechanismen zijn ontstaan, je leert weer om te voelen/kijken wat er op dit moment is. Je geeft aandacht aan wat er nodig is en je maakt nieuwe keuzes die beter bij je passen op dit moment van je leven.

Wil je hier begeleiding bij? Neem dan contact op via het formulier hiernaast of vindt via de pagina contact.

Volg en like dit:

Wil jij je Relaxt voelen

en meer Zelfvertrouwen

ervaren?

Download NU

GRATIS de Mindwhisper MP3

'Relax, zelfvertrouwen en leven vanuit je hart'

Vul hieronder je gegevens

in en krijg direct toegang.



Volg mij op Facebook (klik op like)